终于回来了，其实说回来好像并不是很恰当，因为回来是指回到广州还是回到学校呐？怎么说都好，反正我是回来了。14号的飞机迫不得已从云南急飞广州，14号下午4点我到了机场，5点我到了南方医院，老爸和几个同学焦急地在医院门口等我···这段时间，发生了太多的事情了，把我的计划、预算乃至身体都打乱了！郁闷啊～～～

 

15号去复诊，医生让我住院，感觉身体好像已经不是属于自己的一样，那个时候的疼痛，是我从来没有经受过的····哎呀···该从哪里说起呐？还是等我把照片什么的整理好顺序放上来好了，虽然没有完成整个的计划，但是这短短11天的旅程也足够我难忘的了。最起码一路上的体验是一般人很难有机会体验得到的～～

 

昨天把照片放到电脑，大概1200多张····狂晕··还是有两天我相机没电··要是那两天相机有点就应该不止了吧？

 

好累啊··等会还要搬东西··真是郁闷··学校也太狠了···这么快就赶人走···算喇··毕业了，认命吧··哈哈··

在紧张中期待，

在期待中，越来越紧张！

不知道为什么今天起来的时候就有点头晕晕的感觉，包裹收拾妥当，但是感觉很重，死·····虽然说食物占了很大的空间，但是重量应该不是来自于食物的吧？

刚才收到大叔的短信，说他今天去香格里拉看赛马！天啊···要是早点去到就好了，呵呵··幸好大叔明天就回丽江！好多人要见哦····倒了····还是静静等待出发好了！

对了哦··今天是端午哦···刚才啊牛给了个粽子我···嘻嘻····啊牛···还是你对我最好！咔咔····

希望一切顺利！特别是身体！加油哦！

已经到了睡不着觉，早早就起床的份上了。是因为习惯了上班的节奏还是因为对于期待的紧张呢？也许两者都有吧？昨天上了最后一天班，把最后应该到手的钱也攒够了，可是还有好多的东西还没有准备，而转眼已经是31号了，希望旅游的时候不会转眼就结束了吧？

 

把线路发给了几个丽江的朋友看，都觉得线路太艰难了，特别是最近这种天气，希望去到的时候不要老是下雨就好了。不过即使下雨，能在丽江或者泸沽湖抛却烦嚣，享受一番静谧，也算得上一种奢侈。下面就是线路喇：

 

 

很累很累~~~~不知道为什么,一种莫名其妙的累,也许是上班时间太长了,原本的兼职不知不觉已经做了一个月,每天准时上班,却没有准时下班过.这就是将来工作之后的一个场景吧?

 

也许是因为准备旅游的事情,也许是我太固执了吧,最后还是东拼西凑凑够钱去了!20天我的梦幻旅程!

 

31号出发拉!

 

好久没来了,虽然很多事情可以记录,但是每天坐在办公室就是没有闲过,现在还好一点了,希望以后会有时间上来吧!

四天内照的相片居然比自己在之前四年照的相还多很多·～～·

 

公元2006年5月11日，难忘的毕业照终于都照完了～～～当天，很累，没有时间整理，有人甚至只是把相片放到电脑里，却还来不及看，我数了数，自己那部相机照的相片就149张···还有师妹的相机照的，同学的相机照的～～

 

公元2006年5月12日，毕业旅游开始啦！虽然只是去清远，但是这次旅游的重点已经不是去一个地方，而是一群人一起去一个地方，去做让大家都能聊聊，说说，回忆的事情。这天的中午出发，到达小北江码头之后就坐船游览小北江。几个朋友坐在船头吹风，憨憨欲睡～～幸好回程之后可以上河滩玩水～～嘻嘻·～～虽然我不会游泳，但是还是很好玩，因为除了水还有沙～～最搞笑的是我们几个的那些奇怪的动作＆POSE～～

 

公元2006年5月13日，到清远的第二天。早上去了太和古洞，导游说，太和古洞不是洞来的哦··而只是一个地方，一个很漂亮的地方，而且她也说得没错，这里真的太美了～！谋杀了我好多内存···最后不得不忍痛删掉了好些照片～！天啊···真是浪费～～下午去了青龙峡漂流～～！大家的感觉都是一样，还没下水的时候都很想快点下水，下了水之后却都很想快点上岸！倒了···没办法丫，谁叫我们偏偏在这种时候遇上冷空气呢？！在差不多两个小时的漂流中，我＆啊7几乎成了冰箱里的雪条···我只记得自己上岸的时候都站不稳了。最郁闷的是总是在没有急流的地方回荡，没办法尽快上岸···冻到都抽筋了の～～

 

公元2006年5月14日，上午去了打野战！爽啊！哈哈··把那些嚣张的人打得落花流水～～嘻嘻··CS打得好得人实战最多也只是枪法比较准而已啦···哈哈···！！！不过自己还是中了两枪！还好，不算伤员··哈哈！！！下午去了太子山瀑布，感觉一般，比之前去佛岗得那些景观差远了···

 

不行了，好累哦··这两天都是超负荷运转···还是先休息好再说把···明天还要上班··555555···

 

公元2006年5月11日  大吉！

 

昨天的日志，今天才动手写，没有办法，昨天是一个值得永远珍藏的日子，所以必须要记录，但是昨天真的很累很累，所以只能在今天，把昨天记录下！

 

早早地(其实也不能算早了吧？据说有人7点多就已经到处照相了，汗他们哪来的精力坚持到最后～～)，而我算是最晚起来的了吧？好像说了半天还没说为什么昨天是个什么日子哦··晕了··哈哈··照毕业照了嘛！穿学士服了嘛！平生还没昨天照的相多···昨晚回来整理了一下，就我的相机照的就已经150多张了，加上师妹的相机＆其他同学朋友相机里面的照片，估计应该有200多张了哦····哈哈··不敢想象，而且也是第一次照相从上午找到下午。适逢天气炎热，有些照片看上去就像刚被雨淋到一样···夸张吧？

 

上午先是班里的集体照，从二教到图书馆到相思河边····哇····突然觉得自己成了明星，哈哈···“做焦点的感觉”原来就是这样，几台相机＆DV在我们前面为我们开路，夸张，不知道哪来的那么多随行摄影师···哈哈··几乎人手一部数码，哇塞··场面无法描述～～

 

12点左右，班里的人几乎都吃饭去了，我呢，晕了···有师兄专程请假过来拍照，噢··陪啊陪，陪啊陪···好···一点多左右去吃饭，结果等到1点40多才上菜，吃了两口，饿死（其实当时已经没有什么知觉的了），到两点了！天！因为两点约了以前部门的干事照相···只能先走一步，去到二教大厅等齐人，继续闪光灯大战！在文化广场那边照得开始头昏脑胀，就在这个时候，数码储存卡满了！噢～NO！幸好师妹还带了一部··要不就扫兴了哦～～大概照到3点半，这时已经整个人开始虚脱了···

 

跟师弟师妹们照完，赶紧回宿舍把相片先存了进电脑，然后飞奔去二教，集中照大集体照啦！在校道上穿行，结果被N多人拦住，从宿舍到三教只需10分钟，结果我走了差不多40分钟···倒了···站在台阶上照相的时候，下面真是人山人海，有毕业生（占多数啦，黑压压的，因为学士服是黑的嘛··），亲友团（也占多数，平均分配，可能可以人手一个了），还有无数的路人甲乙丙丁～～～以至最后再往下望的时候都有点眩晕了···而且，还有无数的相机，DV，当然不是只是对着我们班，但是你会觉得他们好像都在照你··哈哈·不过奇怪的是可能今天照多了，居然在镜头前不会觉得不舒服···

 

集体照结束之后，又照了一次班级的集体照，之后我实在支撑不下去了，只能打道会宿舍，在宿舍休息····身体已经虚脱，吃饭的胃口也没了，头晕····12号还要去毕业旅游··倒了··晚上早点睡吧：）

 

我的大学即将结束～～～撒哟哪哪············

 

 

很久没有袭击我的头痛今天早上在我醒来的瞬间又向我猛攻！连爬上床的力气都没有了，躺在床上，想着妈妈昨晚说的话，想着云南的事情，想着工作的事情，头痛越演越烈，我竟差点失去了知觉，也许，失去知觉也是好事吧？

 

很怕回家，因为每次回来，头痛总会发作，所以我宁愿在宿舍里无聊地带着。爸爸妈妈很关心我，但是他们却不知道他们这种方式的关心让我压力很大，几乎连气都不想喘了。不是我自己对自己的苛求，我想没有人会喜欢折磨自己，只是有时候，当他人对你的期望太高的时候，你就不得不折磨起自己来。

 

昨天看了感觉百分百，虽然最后是大团圆结局，但是我还是郁闷了很久。这样的闹剧真的可能存在吗？有时候，电影其实就是一个人的一个憧憬，是对自己未能实现的物事的一种幻想。虽然，这无外乎是一种自欺欺人或者说是一种理想国的无力的行动，但是总比在现实中显得无能为力来得强！

 

笼中的金丝雀终于还是飞走了，我也不知道应该说什么，也许她还是喜欢呆在我的身边，但是，她已然不是属于我的了。为我的自私，她已经在笼中徘徊了许久，最后，也是为我的自私，飞走了。

 

思绪很乱，很乱，不知道自己到底应该做什么和怎么做。有时候，想让身边的人幸福，最好还是松开手，把他们放了吧。也许因为自私，我们才回常常做出如此的蠢事～～以至于头痛频频来袭……

 

GO OR NOT GO, THAT'S NOT A QUESTION, BUT A PUZZLE!?

回家已经两天多了，感觉和以前一样，一进了门，就好像永远都不愿意再踏出去一样。

 

也就像即将离开的学校，每次下班回到学校，都有种依依不舍的感觉，每次每次，都会担心早早的毕业，早早的离开。下个礼拜终于要照毕业照了，那天跟朋友说起，她说，恭喜哦。我说，我不想照～～大一的时候多么希望这天快点到来，穿着学士服，结束自己的学生时代吧？！开始有点不愿意去面对这样的问题了。

 

昨晚还是很难入眠。昨天跟朋友商量租房的事情，开始是要交一押一租的，也就是说到时是要先交两个月的钱的，那么刚搬出去的时候就先要预备好最少2000大元的费用啊，现在不要说2000，就连600拿出来都有点困难了。之前还执意要去云南驴行，现在也还是在困扰着自己。跟任何人提起，大家都劝我放弃这个念头，劝我等以后有钱了再去。可是有谁能了解呢？我只是想在大学毕业前，把自己的遗憾降到最低罢了。这四年来，你说我后悔吗？其实感觉我的大学过得挺累的，虽然好像很多的光环，但是就像我曾进说过的那样，那些光环只是为了别人而获得的，不是，至少不全然是为了自己。如果可以有第二次选择的机会，我想我首先应该对自己负责任吧？

 

有时候真的很羡慕那些可以永远以自我为中心的人，至少这样的人应该很少受到良心的责备，因为对他们而言，最重要的，是他们自己，而不是别的其他的。也正因为如此，他们并不需要理会一个他们认为不相干或者不再相干的人的感受。他们喜欢说自己是刺猬，是玫瑰，我也曾进希望自己是，但是即使是，我想也是一只驯养的刺猬，或者一枝退化的玫瑰。

 

没有人喜欢折磨或者伤害别的人，只是有时候，我们往往都在不知不觉中做出这样或者那样的事情。想了许久，也许自己伤害了最多的人吧？每次都会有种愧疚，有种心虚，但是既然已经如此，也就没有什么转弯的余地了。那天看电视，有一句对白让我想了很久：“你从来都没有给过人幸福，现在就应该开始学一学了。”

 

 

有时候，忙碌是盲目的一个代名词，只是因为自己已经搞不清自己忙碌的原因或者找不到自己的北。这两天有点忙碌，但是感觉还应该算不上盲目，毕竟这么辛苦是有一个既定的目标的，这样想来也就没有什么盲目的感觉。不过每天算着自己兼职的时间和报酬，还是为在这么短时间能储够这么一大笔前犯愁。

 

前天、昨天、乃至今天，下班回来，简单吃了一个饭盒就继续工作了。小店最近的生意出奇的好，除了代理能干，帮我卖了不少货之外，自己也卖了一些。开店一个月左右，营业额还算过得去，毕竟刚开始嘛！每天回来处理图片，准备进货的东东，报价，这里目录，忙，但是没有不亦乐乎的感觉，也居然出奇的没有劳累不堪的感觉。4月份，没有在宿舍呆太长的时间，自从广交会之后，每天就是在办公室里打杂。有人说，就这样结束了大学生活会不会太可惜了点？但是我想，如果能在大学结束前实现一个自己一直期待的愿望，那不就行了嘛？虽然很多人说我这样的想法有点不切实际，而我自己也知道，但是知其不可为，而为之，这样的想法似乎一直都在左右着我。也由于此，我才能得以生存到如今吧？也许我算不上是一个坚强的人，但我却是十足的算得上是一个很会装坚强的人！^_^～～·

 

发觉自己不是一个适合写记叙文的人，一个简单的句子，如果不注入自己的情感，似乎就会变得干瘪，十足营养不良的小孩。但是写什么呢？却没有什么定数。一直以来，我的文字都是被语文老师们认为混乱没有逻辑的。既然是把玩文字，当然也就是随兴而至，至于什么逻辑什么条理，放一边也未尝不可。因为这是写给我自己的。

 

刚刚有人说，他最讨厌人家的SPACE用黑色的，我只说了一句话：“我不需要你喜欢”。这个SPACE,以及里面的内容，是写给我自己的，不是写给别人的。有人喜欢在论坛的签名里把自己SPACE的连接奉上，有人喜欢在QQ里面把自己的SPACE地址打出来，有人喜欢到处跟人家说自己的SPACE。SPACE现在成了什么呢？我很想知道，在SPACE里面留下自己文字的人，他们为了什么写自己的SPACE呢？

 

你的SPACE为谁而写？是为自己还是为别人，为了给别人看，为了向他人报告自己的动态？写SPACE的冲动已经荡然无存，有些人还会勉强在SPACE上留下只言片语，或者因为捧场的人多了，来了动力，继续向他人报告自己的动向。WHO KNOWS～～～

这两天变得有点颠簸，韩国展会的事情快要烦死了，展览公司这边老打电话过来要行程安排，没有办法，只能亲自上协会一趟，终于把7天的行程传真给展览公司了，可是到目前为止，居然却没有再打电话给我了，真是奇怪。展会的事情有点乱七八糟的，也已经想不出可以用什么来形容。

 

早上跑了协会，下午准备去进货的。去到想仔细找找好的厂家，也就没有去拜访原来的合作伙伴了。结果跑了好多家，货比三家嘛，还是觉得款式和价钱不太中意。没有办法，这里面都有一个准入的原则，每个进入者都必须提供一定数额的金钱才能拿到好货。目前，小店的资金还没有回笼丫，怎么办呢？母亲节快到了，应该在这个时候做点宣传和推出相关的产品丫！耳饰和吊坠都很不错，但是在这个紧要的关头却拿不出足够的资金去取得这样的准入权，实在够我郁闷的了。

 

最近好像有点自虐，喜欢坐在车上兜风，尽管只是公交车，但是坐在车上就有种不想下来的感觉。至于在车上想什么，倒是下了车之后却忘得一干二净的了。记忆差有时倒也爽快，有好多的事情不记得了，应该也不算是什么坏事。

 

昨天还和师兄聊起培训的事情，没想到下午公司就打电话过来问我7月1日有没空？倒···哈～～愿望没有落空，7月可以去昆山培训了！既然这样，就要加倍努力了，要不然7月之前就完不成计划了哦！

 

明天又要去外贸公司了，晕丫···汽车零配件？到目前为止，知道的零配件已经不少了，但是还是没有什么概念。我想，即使你把那些零配件的图片摊在我面前，我也未必就能说出那是什么……自己本来就是一个对机械没什么概念的人～～^_^

 

数来，现在一个人身兼3职哦～～倒了·····为了梦想，我想还是值得的！

 

下午上课回来，无意中点了学校论坛里面的一首歌——《我真的受伤了》，喜欢！马上下载了～～～虽然不知道演唱的人是谁，但是一向只留意歌词的我，却是被深深打动了，特别是张学友的剧场版，那样的配词，还想怎样呢？有时候实在搞不懂自己在想什么？好多事情忘记了，好多事情期待着，对明天的期待，变成了对昨天的遗忘，生活也不过如此……

写了好多，删掉了好多，想写更好的，发现其实是自己要求太高了。我们也就是这样在各种各样的强求中来来回回，渐渐失去了方向。下班回来之后，感觉很累。可能是自己太拼命了吧？感觉自己对这个行业一点都清楚，每每那些新的专业术语的出现都要花一点时间去研究，究竟那是代表什么呢？不清楚什么是BALL JOINT,什么是UNIVERSAL JOINT，什么是SHOCK ABSORBER，什么又是CONDENSER呢？对着几个型号的图片看了很久也没出个所以然。字典里面给到的信息也不很直观，我希望学更多，但是好像真的没什么概念。对自己要求太高究竟还是对自己的苛刻。

 

洗澡的时候，突然很想睡觉，不知道为什么，洗澡的时候居然是自己最能休息的时间。那个时候没有任何的束缚，没有任何的羁绊，任水在身体流淌，就像自己被软软的流质海绵包围一样。自己是明显的工作狂吧？工作的时候是十二分精神，没有工作的时候则像是永远都没有睡醒一样。也许也正是这样，我才得以轮番的休息吧？

 

自己的道路都是自己走出来的，至于走得怎样，则只能靠自己的双脚去把握。相信我一定可以做到！

写点什么还是不写点什么呢？保加利亚人走了，做了两天三陪，因为没钱，不得不继续留在公司兼职，工资少了点，工作也比较轻松，希望能赚到装备的费用吧？5月中不是很好的日子，但是除了这个时间我都没有办法再找到合适的时间了……

 

好多的无奈，虽然老板很看得起我，但是这个行业不是自己喜欢的，兼职还无所谓，长期这样下去也不是办法。每天就在电脑前面翻译，处理文书，制图，好像跟我想象的工作差别很大……

 

我的梦幻之旅……唉……

一个希望的破灭，不能说是很严重的事情，因为至少可以不必再为钱烦恼，但是，好像突然间又失去了重心。我们每天活着，是因为有目标，有希望，有需要自己活着的借口。而当这一切都无法再持续的时候，是否也就意味着活着的结束呢？

 

苦苦寻觅，为的不是活着，而是这活着的借口，我们或许只是简单的为了活着而活着，但是，假如能为了某个借口而活着，那么，生命对于不同的人就会有了不一样的意义了吧？毕竟，每个人活着的借口活着目标都不一样，也因此产生了不形形色色的人和事。社会的多样化也正正因为如此，才得以保留和发展。

 

然而，当某一天，你再也无法为自己的生存找到活着的任何理由的时候，那是否也就意味着生命的结束呢？我想应该还不至于吧？否则，这个世界上，每天自杀的人应该比现在多好几倍才是的。而这些没有因为失去这个借口继续活着的人，或许可以用一个词语来概括：苟延残喘——也就是我现在的生活哦。

 

无奈，不是没有活着的借口，理性人要为自己寻找一个活着的借口是十分简单的，可能连抽动一下脑神经的力气都不用花上。相反，要找一个让自己消失的理由倒是很劳民伤财的。不久前，接二连三的大学生自杀事件，几乎把许多人搞糊涂了。一个，两个，三个，四个……似乎这样的人能够造成连锁反应？

 

活着很累，但是死了，身边活着的人不是更累了吗？人总是自私的，也许很多时候就是因为自己的优柔寡断，使得自己常常沦陷，但是曹操那种“宁可我负天下人”的决心我是无法做到的了～～

 

也只能说，到目前为止，我活着，不是为了自己，而是为了身边的人，我的借口就是自己身边的人，是他们为我的活着寻找着各种各样的借口，以至于我连自己活着的借口都无需费劲去寻找。

好辛苦，好辛苦，最近一直都觉得好郁闷，昨晚喝多了，有点发了神经病的感觉，居然回来之后还在上网～～～其实我可以什么都不做的丫···但是··唉···

 

昨天下午，在图书馆查资料，嘻嘻···当然是为了云南之行了啦，桌面堆了5、6本云南风物志之类的读物，呵呵··看来我是中毒已深了，要是这次还不能成行，不知道我要不要去芳村找个床位了哦～～突然，一个电话把我搞得有点措手不及，晕！不知道是应该高兴还是什么，韩国的展会有了眉目了。前天，香港的老板还打电话过来鼓励我，让我不要灰心，呵呵··看来他的话还真灵丫～～～不过这次没有找到广东的客户，都是浙江那边的，还是得打电话过去问问才行。呵呵··这一段时间为了展会的事情没少花钱，5555···昨天就是传真资料过去就用了30多块钱丫···结果不够钱，去取钱的时候查了一下余额，唉···三张卡，一张剩150，一张剩180，一张剩80～～～看来这个月必须得回家一趟才行了·····郁闷ING····广交会还没有消息啊···怎么办丫···真是英雄也会“穷死”～～～狂汗＋郁闷～～

 

一个晚上没有睡着··每次喝酒得后遗症，亢奋＋失眠～～现在大脑一片空白··还要写论文·········咬咬牙～～同志们，冲啊！嘻嘻····

……………………………………还

                …………………………是

                       …………………………什

                             …………………………么

                                   …………………………都

                                          …………………………不

                                                 …………………………想

                                                       …………………………写

                                                              ………………………………………………NO……

                                                                     ……………………………MOND………………

 

卖身契终于还是签了……也算是松了一口气……往后的日子应该要更加珍惜了，因为我那个部门不需要实习，所以还可以舒服几个月，咔咔～～

 

早上七点钟起床，搭七点半的车，在周周转转地才到了公司，那时已经是9点多了，哇～～～开发区真的好远好远啊～～

 

在会议室，人力资源部的同事和我谈了协议的一些事情，最后圆满结束了这次的协商。工资嘛，同事说那是公司的内部机密 ，让我不要到处说，嘻嘻···所以也就不说好了……

 

现在是整个人有点脑瘫的感觉，下午昏昏沉沉睡了一个小时，也许并没有一个小时，而只是恍惚之间的事情，不过也没有什么问题了，现在还是好好养好自己，到时候出来就没那么好的修养时间咯～～

 

好累，脑袋都不是很想运作的感觉～～～最近总是这个样子～～

 

其实有时候真的很希望有一个新的环境，这样的改变才会激发自己的斗志吧？希望那不远将来的改变能至少带给我激情吧！

刚刚打电话去公司那边落实了明天签协议的时间，天啊····终于把自己彻底卖掉了拉…………也不知道是高兴还是不高兴，反正接下来就不是为找工作烦恼了，而是为怎样弥补自己的不足而烦恼了～～

 

那天室友一句问话让我耿耿于怀了几天，他说：“怎样？找到工作的人看到我们这些还在找工作的人有什么感觉？”一时间，我也无言以对。我又怎么没有感觉呢？我还不是一样曾经这么忙碌这么惆怅吗？只是我的运气开始转好了，所以算是找到了一份自己比较喜欢的工作而已，也仅此而已。这也是我不愿意在他们面前宣布我已经确定了工作，因为我觉得这样做其实不是很厚道……也说不出为什么不厚道，因为自己也是这么过来的，以前没有确定之前，听到别人说找到工作之类的话心里总有点酸酸的，所以我也不想张扬～～等大家都找齐了，那个时候才谈论不是更好吗？

 

不过最近观察身边仍然忙于求职的朋友，却有这样的体会，大家都手忙脚乱，不知所措。虽说我当时也迷茫了一阵子，但是我的大体方向还是没有改变的，也就是市场或销售的工作。但是现在看来，许多人开始有点饥不择食，专业的投，不专业的也投，知道的投，不知道的也投，人家投的自己也投，如此这般是可以投出去许多，但是到底能不能收到预期效果，那须另当别论。某天一室友说他投了移动总公司，我说，那不是在北京的吗？到时面试怎么办？他说，去北京面试就不去咯.我立时无语。既然明知道是要去北京面试的，而且自己并不想去，那为什么还浪费时间在上面呢？虽说自己的求职经历也颇为坎坷，但是即使如此也还没有到如此不明智的时候呐～～～

 

剩下不到四个月时间就要离校了，公司那边六月会安排培训，也就是说我的大学生活就剩下仅仅的三个月左右了……好多好多的事情想做啊！人们说的倒是很有道理的，当你有时间的时候没有钱，当你有钱的时候却没有时间。现在我处于前者，云南和海南的PLAN希望能在这个时候完成，这样也就足够了。广交会啊，广交会，我今年能不能找到啊～～

    兜兜转转地，最近似乎作了一场奇怪的梦，感受过天空的翱翔，也在不觉中失去了重心，翩翩滑落……
    几乎每次都是这样，在同样的天气下，同样地发着同样的梦，再经历同样的心酸，也许不同的是这次没有那么介怀。不是完全的不介怀，只是已经不想去介怀了，有些事情自己是很明白很清楚的，别人不知道，也只能怪自己……
     梦醒的刹那还是会有惆怅的片刻，片刻之后，留下更多的却是唏嘘的惘然。自己并不是不知道，付出的与获得的永远不会成正比。然而理智却总是挣不脱感性的桎梏……
     因为有各种各样的借口，所以我们生存下来了，也许当借口不再存在的时候，我们俨然不能称之为生存着的了……
     似乎，春天就是为了承受一切无奈的哀怨而到来的一样……
     而唯一不确定的是，接着哀怨的脚步到来的是什么，也许永远也无人知晓，即使是哀怨自身……